Como eludir que tu biografia sobre apego se convierta en la contacto toxica

Muchas veces confundimos necesidad excesiva y dependencia con el amor, y lo que puede acaecer podri­a ser estemos adentro de la contacto toxica carente darnos cuenta.

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Tener la comunicacion saludable de pareja nunca seri­a para ninguna cosa simple. asi­ como nunca unico precisamente porque a lo generoso de la vida huviese altibajos o las circunstancias se compliquen. Lo que puede suceder es que se acabe el amor y este se convierta en una apego ciertamente expuesto, basado en la dependencia emocional.

Muchas son las razones para que esto ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos como con la dinamica sobre pareja. Analizamos, con asistencia de el psicologo experto en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia de nuestra pareja asi­ como que existe que efectuar Con El Fin De evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto de nuestra pareja

Lo cual viene de lejos. En concreto, posee que ver abundante con lo que paso en nuestra infancia, tambien sobre al completo lo or romantico, que nos ha hecho entender el amor asi­ como el compromiso sobre forma erronea. De este modo, las personalidades que mas Acostumbran A tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas de pequenos, que han tenido el afecto por pieza de las padres evitativo y nunca continuamente contaban con ellos. Estas personalidades tienen mas probabilidades sobre llevar a cabo la dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti tiempo asi­ como a las demas». Ademas, «si siempre te exigieron mas, aprendiste a que nunca eres suficiente» asi­ como «si te sobreprotegieron, aprendiste que el ambiente seri­a un punto peligroso». Todo el mundo ellos, casos que llevan a tener un afecto ansioso de quien esta an el aspecto.

Aunque, «hay parejas que dependen mas y Existen parejas que dependen menor. En parte dependera de como esta armada la comunicacion e igualmente de las caracteristicas psicologicas https://lovingwomen.org/es/blog/cultura-de-citas-en-mexico/ sobre cada uno de los integrantes sobre esa comunicacion. Todas las parejas tienen un porcentaje sobre deseo y un porcentaje sobre urgencia. Lo que se espera continuamente con el fin de que una pareja sea sana es que el porcentaje de necesidad sea harto escaso. Si seri­a bastante alto, se crea una dependencia mas emocional asi­ como eso hace que la contacto sea un escaso mas toxica asi­ como que no sea tan sana», explica Girona.

Que clases sobre apego se podran tener hacia la pareja

No obstante anteriormente sobre confiros apegados a la pareja, habra que establecer como lo estamos, es decir, que modelo de afecto tenemos.

Igual que nos cuenta el psicologo, «existen diferentes tipos sobre apegos y Tenemos la duda que, de alguna manera, organiza la logica del apego. Esa duda seri­a: «?puedo relatar con mi pareja si la necesito?» A partir sobre lo cual, aparecen 3 tipos sobre apego: el apego seguro, el ambivalente asi­ como evitativo. Teniendo la pregunta que te decia igual que referencia, en el apego Indudablemente, la replica seri­a siempre si; en el apego ambivalente sera que en ocasiones En Caso De Que y sera que en ocasiones nunca; asi­ como por ultimo, en el evitativo, sera que, en general, nunca puedo narrar con mi pareja.»

Como saber si dependo sobre mi pareja

Lo que acontece es que, En muchas ocasiones, darnos cuenta de que no es apego sino dependencia cuesta muy. Eso a pesar de que esa angustia por la una diferente ser pueda ser algo mas que innegable. «Dependo de mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy muy insegura o excesivamente inseguro asi­ como paso a consultarle demasiadas cosas a mi trato que hacen que no necesariamente tengan que ser consultadas o que yo igual en otro segundo sobre mi vida no consultaria. La conexion sana en ese sentido posee que ver con la logica de sostener cierta autonomia y cierta contacto con la pareja», indica el psicologo.